面对孩子犯错，不发脾气有那么难吗？
我们常常对陌生人很友好，对亲密关系却太过苛责，甚至会呈现自己最坏的一面给他们。问问内心，这真的是自己的真实想法吗？当你忍不住对宝宝大吼大叫后，你有没有后悔过？
原生家庭的伤害久远而难以修复，自己的暴脾气就一直难改。宝宝现在3岁多，庆幸他性格很好、开朗乐观、懂得关心别人，完全不像他的母亲大人。而我在教他的过程中，脾气竟然也变得越来越好。
成人的世界讲究规则，我们用言语表达，对方可以接收到信息，进而影响到行为。然而孩子的大脑和身体尚在发育，理解力、语言表达与行为控制能力，都比较弱。
当我们对孩子的预期较高，而他却做不到；
当我们不断反复叨叨，孩子却总是记不住；
当我们自己感到疲累，面对不顺利压抑不住情绪；
当我们不自觉的受到原生家庭影响，下意识套用了父辈教育的模式……
指责、大吼大叫就开始了。然而，这真的有用吗？
说个真实的案例吧，许多家长都会面临一个问题：宝宝2岁左右，会开始主动表达想要尿尿的需求了，但恼人的是，并不是每一次宝宝都能发觉自己的“尿点”，有时候玩得太投入忘记了、或者没憋住，就尿裤子了。
朋友家的情况便是如此，她的女儿从2岁开始，每次尿裤子都被奶奶各种责备:
“你看，你又尿到了裤子上了，你就不会早点说吗？下次再这样，我就会打你了！”
“你不知道现在天还没暖吗？裤子、袜子全都湿了，换起来很麻烦。”
朋友平时要上班，之前没觉得有多大不妥。但现在女儿快4岁了，尿裤子的情况，还和2岁时差不多。
这是为什么呢？
如果把接收信息的状态，想象成是脑袋上开了一个盖子，我们在发脾气时，孩子的盖子却是合上的：
“你不吃饭就别吃，看巧虎/玩积木不可能的！”
“我不管你了，你想看就看！”
“不许哭，数到3声就给我停！”
孩子感受到的只有压迫的情绪，而不是事件；孩子只知道大人不高兴，却不知道自己要干嘛，Ta也觉得很委屈、很想发泄；孩子只听到了“不不不”后面的内容，“你想看就看”、“哭”！
于是乎，如果我们仔细观察，会发现受到语言冷暴力后，有如下的表现：
1、哭的更厉害了；2、被“吓”住了，不敢哭；3、以暴制暴，模仿大人的声调大吼大叫……
下一次，继续进入恶性循环，问题并没有得到任何的解决。
1、沟通引导。
以尿裤子为例，如果已经尿在裤子上了，任何人都无法改变已经发生的事实，我们应该把精力更多的放在预防上。如果只是一味的责备，而不正面的告诉宝宝该如何做，Ta怎么可能会懂呢？
怎么做？千万别人为的把小概率事件扩大化，要一边处理状况，一边引导他找原因，一边直接告诉Ta该怎么做！
儿子2岁多学习自主如厕，但中间还是会时不时的尿裤子。每当这个时候，在场的大人都会自动分工，换下旧裤子、拿新裤子、打扫“战场”。虽然有时处理起来很忙乱，但我从来都不会忘记说：“没有关系，你是不是玩得太开心忘记了，你要学会做提前准备哦！”并详细解释该如何提前准备。
此外，告诉他尿裤子容易冻到、让他知道我们的出发点是关心他，也很重要！宝宝感受到了关心和尊重，慢慢懂得了什么叫做“沟通”，尿裤子的次数也减少了。
2、正面鼓励。
你希望Ta怎么做，也是要让Ta知道的。不是每次都要等到事情发生后，才来马后炮。
比如说，当小孩主动让出自己的玩具给同伴玩时，我们是不是应该抓住这个机会夸奖Ta懂得什么叫“分享”？儿子有很多非常棒的习惯，是他看了绘本、动画视频后学到的，我们都会抓住当下的机会，对他的学习能力、观察能力和他的行为进行赞美和强化。
3、足够耐心。
发泄向来都比忍耐容易， “在教育小孩的路上，当宝宝小的时候你用的方法越简单，Ta长大后就会越难沟通。”
为什么需要足够的耐心？因为指望一次引导沟通就效果超好，结果必然是然并卵的，宝宝很快就会忘记下次又犯。但如果你态度温柔，用足够的耐心进行引导，宝宝会越来越懂得什么才是正确的做法。并且，他也能够从中学会如何关心他人。
前几天晚上下雨塞车，我到家比较晚，一进门儿子就说：“妈妈，下雨了，你没有忘记带伞吧？“吃完饭我在厨房装第二天上班要带的饭，稍微发出大一点的声音，儿子马上跑过来问我：“妈妈，你怎么了？需要我帮忙吗“。这个时候，你会觉得长久的耐心，终会有更多爱的回馈。
我们总说我们在无条件的爱着孩子，其实真正无条件的在爱着的，是我们的孩子。只要给Ta一点点时间、只要你张开双手，Ta便能毫无理由奔过来拥抱你。
赞美总是很轻，而责备总是很重，千万不要让我们与孩子之间的爱的联结，被语言暴力所扭曲与消耗，大吼大叫或令孩子因惧怕而讨好、或令孩子变得叛逆暴躁。让宝宝轻装上阵吧，给Ta翅膀，但绝不负重，Ta才是个快乐的小天使啊!
慢成长闺蜜，特邀撰稿人。大型外企SEM互联网项目管理人员、【在行】行家、职场专栏作家、知识管理达人、科学育儿实践者。爱阅读、爱跑步、爱分享，8小时内外，拥有同样精彩丰满的人生。公众号：angie20160120。
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